现在时间是2024年5月10号凌晨0点09分。
当有人看见这篇感想，表示这本文已经解锁啦！（以下都是我的碎碎念，可以选择性不看）
我坐在电脑面前看着文档，思考我为什么要写文呢？
时间有点迟，但是没事儿，最近很闲所以明天可以睡懒觉。
这本书昨天下午被我删了，导致锁文了。
删文的原因是试水挂了，于是又扑街了。
又又又扑街了。
草！为什么？
我好像一直是这样，从写一本书，开头，接着试水，然后扑街。
也许有看过我上一本文的读者，叫欢迎进入修真学院的那本，那本也是从头扑到尾，但是我没切。
因为当时我还在想，或许写的字多了看的人就会变多了。
但是那本也没有什么逆转，扑了就是扑了。
我不是小说女主，到了事件的关键节点就会气运加身一飞冲天，所以扑了就是扑了。
而这本，是我第一次删文。
实不相瞒，我当初在男频写过百万字的完结文，也是扑的不能再扑了。
所以我不是小扑街，我是大扑街超级扑街无敌扑街了。
扑大街，衰仔唉。
我真服了我自己了，我在写啥啊？
我啥都写过，啥都扑。
搞毛啊，你行不行啊老妹儿？
所以在这本试水挂了之后，我就想要不及时止损吧，不然写个几十万还是扑。
就像另一本现在快四十万字了，还是扑的死死的。
于是当这个念头升起的时候，我就把这本删了。
但我删完锁文之后，晚上当我摆烂开始打游戏的时候，后台突然收到了一条读者的评论，是在我上一本文的评论区问起了这本文。
一瞬间感觉游戏好像也索然无味了。
我看了一眼我1-12的奶妈，马枪n次，到赛点了，最后1-13在朋友杀了三十多个赢下比赛，然后我选择了下线。
我咋这么菜啊？
玩游戏菜，写文也很菜。
搞什么啊我，拜托，该轮到我当女主了吧，能不能给我个挂，让我无论在哪都能大杀四方的那种。
我坐在电脑前想了很久。
很认真的思考了一下，我为什么要写文？今天为什么要删文？我要不要继续把这本写完？
我觉得我写文至今是有一点进步的，比如语言通顺了点，剧情流畅了点，词汇量多了点之类的。
偶尔也会有读者说写的还不错呀，在此由衷感谢，万分谢谢屏幕前的你愿意肯定我。
但我的评论区比起很多火的文，还是很沉寂的。
我写了两年多，说实话都是为爱发电，没有赚到过钱。
至今这个账号还因为满两百才能提现这个前提，导致我的一百零七块稿费不能变成奶茶和炸串。
一百零七块，这个号，两本加起来接近五十万字。
有这个时间干点啥不好呢，我在写啥呢我？
于是负能量也就在今天试水挂了的时候突然出现了，我就把文删了。
等我晚上收到后台评论之后，我又开始思考了起来。
思考可真是人类的大灾难，人要是不思考，就不会有烦恼。
所以问题回到最初——我为什么要写文呢？
我回忆了一下，我从高中开始写文，但这个时候都是自嗨，写的傻不拉几，这段时间暂且不算。
真正开始认真写文，在平台发文，签约，是从大学最后一年开始的，到现在毕业两年，今年是认真写文的第三年。
不算以前的自嗨，正经算，林林总总加起来，三百万字左右吧。
谢谢打游戏没素质和队友对喷的我，才让写文的我手速这么快，辛苦你了，挨骂必还嘴姐，不枉你个菜比游戏账号被禁言n次。
我的工作非常轻松，在本地的画室上班，教小朋友们素描，平时很闲，基本上课多的时候都集中在周末两天。
我生活在十八线小城市，物价一般，住在家里，不用为各种花销操心，没有车贷房贷各种贷，赚多少花多少。
所以在比较悠闲轻松的日常中，才有这么多时间让我扑街。
我也没有和家人朋友说过我写文，因为很不好意思，嘿嘿，我太扑了。
想着想着就开始走神了。
我得好好回忆一下，我最开始是为什么要写文呢？
好像是因为某段时间高强度看小说，到了废寝忘食的地步，沉浸小说无法自拔，不想上课不想逛街不想玩，就想猛猛看小说。
然后一连看了好长时间，在我第无数次发出——
“为什么要和男主和好啊，他都这样伤害女主了？”
“不是？不是？为什么不换男主？他都出轨了女主还要他？”
“为什么不复仇了？复仇大计一谈恋爱就忘了吗？”
“打他啊！他先打你的啊！我草了给我扇他！”之类的感慨后。
我怒了，这个发展我不喜欢，我要自己写。
原来是这样的，我记起来了。
我现在是否已经忘记初心了呢？
我是不是已经忘记我是因为“男主这样我不喜欢”“女主原谅他我不喜欢”“男主出轨了我不喜欢”所以“我要写个我喜欢的出来”而开始写文的呢？
我开始在这三年间纠结于“数据”“追读”“热度”“排名”种种。
对我来说重要的是什么？我问自己。
“是我想写喜欢的啊。”——在我心底角落的“我”说。
“但是我也希望被肯定啊，我也想有很多人评论我，也想赚的钱比工资多，也想和大佬一样有很多人喜欢我写的东西，做事当然都想成功啦！”她又小声地补充，“一直都在扑街，我也不想的呀！”
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